ОТЧЕТ УТОПЛЕННИКА 2

Витя ЛЯГУШКИН Heliair Diver NAUI Tec, Master Scuba Diver PADI
Фото автора

- Как вы думаете, где лучше тонуть? В пруду или в болоте?
- Я думаю, что если тонуть, Так уж лучше в компоте. а Хоть это и грустно, Но, по крайней мере, вкусно.

А может, не надо?.. «Надо, Федя, надо», не зря же ты притащился в эту жаркую, влажную дыру за десять тысяч километров. Как будто своих не хватает. Так что собирай манатки, полезай в донью, хватит придуриваться, приехал, так отдыхай, веселись, наслаждайся, как-никак райский уголок, баунти и визуальная квинтэссенция счастья, блаженства и райского покоя. Да, надо, - «тяжела и неказиста жизнь простого журналиста:» Интересно, а действительно, как это, нырнуть в компот? Густая темнота, рядом выплывает черный бок вишенки, легкий удар манифолдом - груша, крепкая, наверное, осенняя, ее мякоть шершавит ладонь, на ощупь - вылитая губка - податливая и упругая. А вот настоящая опасность - острый как бритва черенок яблока, обходим справа, осторожно, осторожно, аккуратненько так, не торопимся...

Брифинг! Брифинг! О, уже почти приехали, надо высыпаться, а то еще и не то приснится. Ужас какой! Хотя почему нет? Делают же торты размером с футбольное поле. Почему бы не сварить бассейн компота? И нырнуть в него всем форумом ТЕТИСА. На Новый год, например. Хорошая мысль, надо запомнить и по приезде на обмороженную Родину обдумать. Тепло опять же, не нужен сухой костюм, доступно, не надо никуда ездить, чтобы испытать экстрим, да и необычно: Не каждый нырял в компот. Можно приглашать иностранцев, «Россия - родина компотного дайвинга!» «Только в России вы можете нырнуть в настоящий русский компот!» Появятся секты, которые будут нырять в кисель и разработают специальную технику декомпрессии в киселе, со своей манерой гребка, газами и декопроцедурами, закрытыми от неофитов. Появится журнал, пропагандирующий кисельный дайвинг. Но меня туда не возьмут, потому что я не в очень хорошей физической форме. А нырять в кисель трудно...

Го у! Гоу! Гоу! О черт, опять заснул, ласта, вторая, карабин Никоноса, маску в воде, регулятор в воде, джамп: Все-таки надо высыпаться. Ну вот видно: Господи, что это? Мимо проплывает в замедленной съемке Миг-29, беззвучно помахивая серебристыми крыльями, как бывает в странном сне. А, это всего лишь манта пытается прокормить свое исполинское тело. Еще одна, еще шесть, дайвинг начинает казаться отголоском предыдущего сна о русском компотном дайвинге, только новый сон гораздо реалистичнее и главное - масштабней. Следом проходит стая каранксов, голов пятьсот, ну, кто быстрей наперегонки:

Нет, уплыли, всего пара кадров, ну что, теперь по мелочи - голожаберники, ау, раз, два, три, четыре, пять, я иду голожаберников искать. Нашел, красавцы! Дайвинг на Мальдивах, конечно, имеет громадное преимущество перед остальными регионами Индо-Пацифики в том, что можно удовлетворить самые разные вкусы, от козявок 3:1 (фотографический термин, обозначающий маленьких животных) до мант и акул, размером с вашу, может быть, среднюю квартиру.

Вспомнилось что-то из классики рекламного жанра:
«Бу-бу-бу-бу
Под волны сладко спать!
Лишь на Мальдивы, лишь сюда
Мы ездим отдыхать!»

Может, и не очень складно, но зато все по делу, все правда! Если у вас не хватает сна и дайвинга в этой жизни, добро пожаловать на Мальдивы, легкий шум прибоя лучше любой колыбельной убаюкает вас, а манты и козявки доведут остальное. Наверное, это даже правильно, что на Мальдивы запрещен ввоз спиртного. Настало бы время спящих королей, червовых валетов и прекрасных королев. Так бы и спали в шезлонгах на пустынном белом пляже, подперев щеку бутылкой виски, один на один с закатом Индийского океана. Но разве для этого едут за десять тысяч километров?

Фотографы - точно нет. Жизнь под водой бурлит, как в Каннах во время одноименного фестиваля. И глаза разбегаются, как у провинциального фоторепортера, случайно оказавшегося там и ошалевшего от возможностей заснять такое количество звезд, звездочек и зарождающихся искорок. Становится мучительно больно, что нельзя сделать восемь дайвов за день и что на пленке всего тридцать шесть кадров. Эх, почему Kodak не выпустит какую-нибудь EktaChrom SW Maldive Editor объемом семьдесят два кадра. Нехорошим, злым взглядом посматриваешь на коллег, довольно несущих свои цифровые камеры, потом, правда, становится стыдно, когда у одного из них на следующий день слетает гигабайтная карточка. И все, снятое за три дня, отправляется на небеса, к Богу высоких технологий, уж не знаю, как его зовут. У всех инноваций есть свои недостатки.

Завтрак. Быстрее, быстрее: Пора на аллею звезд, где уже давно собрались фигуры первой величины. На кого сегодня пойдем смотреть - на героев боевиков, изящно выгибающих серебристые спины перед броском, или гигантских монстров-увальней из фильмов ужаса, беззвучно выплывающих из бездны? А сегодня по программе парад девочек в желтых юбочках и осмотр замка пятнадцатого века. Ну а кто попадется на пути, сказать сложно, вдруг увидим сидящую на лавочке усатую няньку, или терминатор-хвостокол продефилирует мимо. Вечером можно отправиться по недорогим забегаловкам, отыскивать среди портового мусора и плевел будущих звезд журналов и выставок. Ну почему в сутках всего двадцать четыре часа?

Жалко, что этот фестиваль длится всего две недели. Сколько еще можно было бы снять удивительных кадров, чтобы потом, зимним вечером, рассматривать их в лупу на смотровом столе или в кругу друзей под горячий пряный глинтвей показывать слайды на диапроекторе и с показной небрежностью говорить: а это я с Шерон Стоун, она в серебристом платье, собирается в магазин, обучать своих детей делать покупки: Но нет, пора возвращаться на сонную Родину. Вот где можно и нужно спать, тем более там темно все время: Подремывая в уютном кресле, приятно помечтать - вдруг судьба еще раз даст шанс увидеть это место удивительных фотографических возможностей, которые и в этот раз не удалось полностью реализовать. А может, действительно организовать компотный дайвинг в Москве: Гоу...Гоу...Шарк...Шарк...Гоу...Гоу...

Благодарим компанию «Мальдивиана» www.maldiviana.com за помощь в организации поездки.